Va a amanecer, son las 5 horas con 21, del día 4 del solsciticio de invierno del año 33
no puedo dormir en el trabajo
no puedo soñar despierta
estoy despierta, mirando mis uñas rojo sangre, escuchando el mismo track "LP Tightrope"
miro mis recuerdos, carajo, de nuevo las imágenes pasan sin filtro
atrapo una, donde me veo en el playa peleando con un fantasma
mirando las islas
burbujeando el oxigeno en las venas
el sol tostando la piel
y oh, ese pequeño fuego que me cegó por dos pares de años
ese fuego que me dejo otro tipo de piel; uno de cocodrilo con sabor a camarones
puedo recordar perfectamente el brillo de tus ojos y tus celos
puedo verte como gato sobre la alfombra
recuerdo que llevé cigarrillos de canela, la primera vez que me empuje al amor fue contigo
pero mi ser era vulnerable, inestable, ingenuo entonces para creerme que estaba sucediendo te quite de la boca el cigarrillo y lo apague en mi muñeca izquierda
donde ahora va un botón
sí es mi versión varios años después
supongo que con el tiempo iré recordando de diferentes formas
sí moldeando el sentimiento
ja, qué curioso el cuerpo esta expuesto al tiempo, al dolor, al amor y al olvido.
cuerpo que contiene memorias a veces censuradas
esa prohibición que no nos detiene a averiguar qué pasaría
un cuerpo adolescente, dispuesto a ver que pasa, pagar el precio
lo sé, también has pasado por ese pago
es como este texto, de libre albedrío?
no, no lo creo, no sé si ha vuelto
esa insensibilidad, ese vacío, ese desinterés
podía estar durmiendo mas de doce horas diarias, todos los días
oh sí, me repito, tienes que ordenarte, hazlo por ti
y entonces me importa una berenjena y vuelvo a dormir
pero esta vez es mucho más curioso porque pongo en el youtube "música para dormir profundamente" y la pieza se inunda con sonidos de mares, cantos de aves, piano, lluvia, todo ello hace que mi cerebro no descanse y se inunde de música.
voy a hacer ejercicios un par de veces, paseo a Zatrix
intento leer algún libro o texto, pero no puedo, no deseo
pienso en hacer fotografía y se queda en ese deseo
voy justificándome en ocasiones, me digo, oh va a pasar, volveremos al ataque y nadie nos detendrá, y realmente nada me detiene para volver a dormir.
sí, es evasión? Supongo, realmente no sé que estoy evadiendo, vivir?
es probable, pero mi existencia ya posee vida
he dejado definitivamente el alcohol, son mis páncreas que me lo impiden y también porque ya no hay sorpresas; vienen los vómitos, el cuerpo hostigado y sobre todo la asquerosa resaca y no me relaja, me tensiona pensar en sus efectos
estoy aprendiendo a no aferrarme a ningún tipo de sentimiento
o es que mis sentimientos se han aplanado?
qué podría importar ello?
hace unos días un compañero del trabajo
cogió mi mano para leer mi tatuaje: insipide tragodie
y después de varias copas me dijo; eres muy oscura
no quise saber de las motivaciones de su comentario
me pregunto si seré realmente oscura?
o sera que es el vacío encapsulado en mi cuerpo
sabemos que la ausencia de color es el negro
estoy escupiendo palabras
una de las confesiones que haré es que después de muchos años puedo entender
que mi naturaleza sexual es la denominada demisexual
antes no lo entendía, ahora ya veo porque rechacé varios cuerpos
que querían darse placer
pero como todo camaleón
a veces engañan las apariencias
lo bueno del tiempo es que te da experiencias
te pone en la cara tu naturaleza humana
la queja es por qué?
porque vivimos tan poco tiempo
porque vivimos tanto tiempo
porque pensamos y sentimos como lo hacemos
es cierto no me gusta en muchas ocasiones
saber de ello
es cierto que me perturba esa idea
es cierto que me detiene
pero rayos, sucede a cada momento
sucede todo el tiempo
todo el maldito tiempo estamos pensando y sintiendo.
