que estoy enferma.

Amaneci derramando lagrimas
 y con mi enesima infección,
llegar al trabajo y sentir el dolor
pero lo mio  es botón  entre tantas historias de violencia.

No deshojo margaritas pero si intento sobornar al tarot
y mi amigo me aconseja que enfrie mis emociones
escape de madrugada antes que el sol me cambie de parecer.

Ayer le di el vistazo a todas esas imagenes  guardadas
en el disco duro que han pasado por el receteo de mi memoria,
rescate de ellas sonrisas sin audio, sin promesas, sin atreverme a más.

Me gustaria escribirle a alguna de esas imagenes,
no lo he hecho porque el pasado no tiene remedio
esta ahi  estatico prestos a miles de interpretaciones
sé que todas podrian ser verdad, lo fueron alguna vez.

Tengo miedo, angustia,  frustracción, guerra
y estoy enferma de posesión.
Si pudiera matar para liberar mi enfermiza sensasión
que me averguenza y me nubla, lo haría.

Me averguenza como la triste confesión que cuando era niña
afixie a un pollito mientras lo abrazaba
y no controle el amor que me producia.

Carta I : Proyecto Cyborg

Leer las historias,  los  detalles
en ocasiones eran escabrosos.
Cada palabra,  gesto o lagrimas
me enseñaba a estar atenta a los detalles.
Las personas daban la impresión de que necesitaban vomitar todo lo oscuro
que albergan en la interpretación de sus emociones
como rebote de lo suyos con los de otros.

Estos ultimos meses, despues de algunos golpes adelantados,
estoy tratando de independizarme de mis emociones,
es algo absurdo lo que me propongo, lo sé.

He intentado y lo sigo haciendo confiar en los demás
y la falta de palabra ya no me asusta.

Algunas veces he usado zatrix sublingual
para ser el cyborg que me propongo,
 pero ahora escuchar tantas historias de desamor
y ser  el zatrix  a través de las palabras
que a cucharadas se vierte en ellos,
sin saber si se lo tragaran
o lo escupiran, me lleva a un estado de limite
 entre la decepción y la esperanza.

Tengo que encontrar la manera de desprenderme de mis emociones,
los sueños pueden darme la llave, no involucrame en de los otros.
Se que seria aburrido y careceria de sentido, espero equivocarme en ello.
talvez derramar amor cuando el jarro se llene y se vacie con esa constancia
eso podria desgastarme, pero seria más amor repartido y dónde quedaria el mio.
No, esa idea no me agrada. Esperar es tedioso. No esperar es cobarde.

Estoy viendo maneras de llenar mis recuerdos con darmas y pocos karmas. Un equilibrio tintineante. Me gustaría decir más seguido lo que pienso y siento, lo he hecho pero a veces la verguenza se apodera de mi, como con las ñiñas maltratadas, que callan porque su voz es apagada.

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Suelto ansuelo.

Los dias se relajan como un suspiro.
En algun lugar del mundo se ruedan situaciones paralelas.

Personas que estan haciendo lo mismo que yo, con ganas de ir al mar.

Hoy desayune con Rosita, cafe, huevos y aceitunas.
Pestañas postizas pegandose en las de ella y las mias cayendo.

El amor se esta casando, comprometiendo y yo solo sueño con correr, casi volar entre campos con flores hermosas, dos o tres veces repetia las escenas para hacerlas perfecta, despierto y voy a la ducha.

Grabo el disco, el tiempo de Cardenales.

Es sonido, es latido, es musica en mis oidos y las imagenes intermitentes de tu sonrisa , de tu cuerpo esculpido, del mio derretido.

Cerrare el dia entre brumas, arena y mar.

 Imaginado este imposible tan posible como la muerte del comandante.