aveces amor

amor donde has estado escondido?
acaso te trepaste a las paredes
como Samsa para que no te vea
y no sienta verguenza
de mi mostruosidad
has dejado caer un perfume tuyo
que envuelve esta carne muerta

has dormido mi cuerpo
con sonniferos
y me has dejado tu cuerpo muerto
donde estas amor?
que ahora tu corazon no late
y tus manos no calientan las mias
mis ojos se entierran en los tuyos
mientras el cielo no deja de cambiar de color

oh amor, nunca aguantaste
saber que era un mostruo indefinido
no deseabas ser mi espejo
ni trepar conmigo las paredes
en busca de telarañas
ni ver el mar
desde aquel agujero azul

no querias dejarme
no querias largate
no querias matarme
y dejaste tu cuerpo azulado
a mi disposición
para seccionarlo
y digerirte
asi estarias en mi sangre
en mis latidos
y respirando por mis poros
viendo como termino
comiendo mis extremidades
jugando con mis ojos postizos
descubriendo que soy

amor, porque dejaste de respirar
dejaste morir tus ilusiones
tus espejos
y aquella destreza
para descifrar
las señales del universo
en los iris de los gatos
y gatas

Amor, esta noche
sera imensa e intensa
pues seremos dos
comiendo del mismo cuerpo
expuesto a subasta
de gusanos negros
y moscas

burbuja

son pocas las veces
en la que debería saber
lo que realmente quiero

la mayoría de las veces
solo me la pasaba
repitiendo la misma canción
o contradiciendome
un sin numero de veces
creo que habia terminado
o derepente habia empezado


simplemente los dias se iban
sin contemplación

sentia que podia ser afortunada
cada vez que escuchaba a un gato ronronear
o verlos jugar
no importaba el día
ni las preocupaciones mundanas


en ocasiones te extrañaba
no me importaba gran cosa
el amor
pero me gusta saber que podia hacerlo
esta vez no sabia
si se habia terminado
o estaba comenzando
me preguntaba también
que cosas podrian cambiar
saber o no saber

las cosas deberian ser
mas sencillas
menos complicadas
ligeras como una burbuja
que brilla
alegra
y luego explota

no sabia si llamarte o escribirte
cuando estaba a punto de hacerlo
desistia
supongo que todo da lo mismo
si voy, estare ahí
y si viene, iremos

me incomodaba algunas veces
los hombres
porque los que habia conocido
eran inseguros
y cuando los conocia mucho
me daba cuenta que estaba perdida
debia retomar mi camino
de seguir
algunas veces sentia que yo era la absurda
y eso tambien me incomodaba
entonces: mierda, que más da¡


los dias no eran gran cosa
sino fuera porque el tedio
te empujaba a envejecer
y podrirte en la mierda
o pensar en intoxicarte
los aborrecia realmente


odiaba a todo aquel
que tratase de engancharme
en su vida
en hacer dos veces mi vida mierda
y odiaba a todo aquel
que le importaba una mierda
y no tratara de engancharme
si, quien no sentiría lo mismo?


nuevamente, la vida deberia ser
como una burbuja
que flota
brilla
y explota

El Papa Bukowski

el deseo de dormir
y solo dormir
me seducia
cada día con más intensidad
todos estos feriados
solo habia dormido
por mas de 15 horas
era mi forma de evadir
a mis frustraciones
a mis deseos de mandarme a la mierda
a mis ganas de lloriquear como un puto gay descubierto
o una puta maricona pillada con su prima
o cualquier queer coleoptera
no me interesaba verme en el espejo
que mierda podia hacer
ser una queer
no era malo ni cagado
solo que la gente que no lo era
eran los cagones y las cagonas
detestaba mi anatomia
apestaba mi vida
ni con un poco de petroleo
podia desinfectarme
ni quitarme el polvo de encima
andaba deprimida
y no me gustaba saber de ello
asi que una buena opción era dormir
no pensar
no desear
no mirar
donde mierda estaban los pinchazos
donde carajo estaba las ilusiones
que puede ser eso?
si nada me parece saludable
para no resignarme
dormia para que los dias pasen
y esperar que con una verga magica
el Dios Apu o quien venga
cambie esta situación
acaso Juan Pablo II
beatificado hoy o ayer
o no se cuando
no podria crear una especie
de milagro
que deje con los ojos azulados
a media población
para que digan
carajo dejemos de dormir
esto es maravilloso
se viene el fin del mundo
miren los caballos con sus jinetes
de la muerte
aliviante y esperanzadora
con sus acompañantes
apestados/as queers
pero nada es milagroso
solo es mierda cotidiana
ni una taza de café
tiene ese poder de dar una pausa
me burlo de mis ideas
me cago en mis sueños ilusos
desearia tener una pesadilla
en la que un coleoptero queer
me trague mientras escucho algo de modest mouse
y un par de poemas del Papa Buk
que aún no es beatificado
definitavente el sabia
que dormir
era la mejor manera de sentirse menos mierda
y en estos instantes dengueantes
solo queda decir
Salve el Papa Bukowski
donde mierda este
con sus gatos y gatas
queers
beatificandose