Saturno avasallador
salta para salvador
Tu retorno intermitente
fiestas paganas en mi mente
Fuego fatuo, tiempo denso
deseo inmenso, te pienso
Bromas complicadas
promesas incumplidas
Muertes mustias
sueños marchitos
La esperanza ya la perdí
encontré la risa, la misa
Que deje de arder como los incendios forestales
que la lluvia llegue a calmar la sed de mis animales
que de la tierra crezcan árboles y flores
que los ríos lleguen a ser mares
Aquí no hay más que temor y cobardía
te temo como a esa alegría inacabable
como a esa angustia inexorable
me paraliza el cuerpo
me enciende la sangre
me entorpece el pensamiento
no, no quiero encontrarte
no, no quiero mirarte hondamente
no, no quiero olerte
no, no quiero que llegue el día
no, no quiero que caiga la noche
que el cuerpo ande sin crepitar
que las lágrimas sean lluvias para los sembrios
que las esperanzas sean para los ancianos y niños
que las cenizas se esparzan en la mar
Logré cogerme de la muralla, después de poner a salvo a Zatrix. El toro negro venía-a toda velocidad- con las intensiones de cornearme. Le pregunté a mi hermana si me alcanzaba. No.
Ele-10, se encontraba en la sala, junto a mi madre y hermana, no entendía sus motivos, se le veía alegre. Mi hermana, al darse cuenta que mostraba cierto interés, me dice que él no esta como para mí, que yo necesito un vínculo duradero.
Estoy en una calle donde observo gatos cachorros sin vida, mi hermana mayor me da al alcance y caminamos, no puedo dejar de sentir angustia por esos cuerpos esparcidos.
Ele-02, me comunica que va estar quince días por mi ciudad, no sabía qué responder. Pensé que no estaba en la obligación de ser su anfitriona o quizás sí. Me quedé pensando en la atmosfera de la comunicación. Me costaba descifrarla.
Ele-28, me escribe un mensaje de texto: estoy pensando en ti. Me emociono, no quería ser tan evidente y decirle que yo también, intento responderlo sobre su anterior comentario juguetón, no se puede, porque en los sueños no puedes escribir ni leer, solo sentir.
Se arregla su cabello lacio y negro como sus ojos, lo acusa de ser infiel e inmaduro, le increpa su edad. Lo niega, me sonríe con los ojos. Ella me pregunta si le creo -bebo más café y muerdo un durazno- respondo; los bogas en una mano tienen la botella y en la otra el floro. Se ríen.
Con la voz agría y chillona, cuestiona cómo hace con su conviviente si trabaja todos los días. Agrego, sino le reclama tiempo. Me dirige la mirada y se ríe. Entonces, tienes trampas o amantes y no mientas, ah, que se nota, todos los abogados son iguales-toma más café-. Le propone si quiere ser su trampa y planifican la estrategia, nos reímos.
Cuál es la diferencia? Lanzo la pregunta. Ser trampas es hacerlo por mutuo gusto no hay más. En cambio, de amantes tiene que haber inversión y atenciones. Serías imbécil si te consigues una amante teniendo hija y mujer, le mira molesta.
No, nunca he sido amante, pero no me interesa ser la trampa. Muerdo otro durazno y me sirvo más café, les ofrezco más duraznos. Ella toma uno más y se queda pensando. El se sonroja, me mira intensamente. Me río mientras expreso que la experiencia no se desperdicia.
Sus cejas suben y bajan al mismo tiempo que dibuja una sonrisa coqueta, mordisquea el pastelito de manzana-como yo ahora la chocoteja- y dice; "no me decepciones, Melva. Mira que yo quiero casarme contigo" No puedo evitar reírme a carcajadas, añado; -Uy, mi especialidad es decepcionar.
Anoche soñé con el sujeto, lo sentí como una pesadilla por partes, se acercaba con intereses sensuales y sexuales, por momentos lo evitaba y sutilmente trataba de hacerlo entrar en razón. El ambiente era amarillo ocre con tonos naranjas como flashes. Insistía en su impulso, en primer plano se observa su pequeña boca voluptuosa, sus ojos color ámbar a medio cerrar, su cuerpo rechoncho y su agresividad al cogerme de la cintura y pegarme hacia él, me repetía; "maldición, que es lo peor que podría suceder" mientras intenta besarme por tercera vez, le respondo -todo se destruye, quedamos en vacío- y busco alejarlo, me aprieta más fuerte hacia el, siento su cuerpo caliente y me dejo llevar por el impulso, cedo al deseo y nos besamos. Despierto, asustada.
Me sirvo la segunda copa de vino seco-me duele la cuerpa menstruante-. Pienso en que no le gusta las cebollas ni las aceitunas, yo no puedo vivir sin la cebolla lo uso como ingrediente principal, luego, recuerdo que yo no puedo comer los derivados de lácteos ni las masas fritas -sí, nada de pizza ni café con leche, sigue una larga lista- quería escribirle y decirle que me invite a una copa, sin embargo, tuve miedo y pensé que quizás estaba siendo impertinente con mis necesidades exaltadas por la pandemia.
Prefiero ahogar en vino tinto a todas esas larvas que me inquietan el vientre-me río porque estoy siendo hipócrita,estoy tan vulnerable que si viniera y tocara la puerta otras serían las mariposas- que se llena de pistachos y chocotejas.
Con media botella bebida y la cuarta chocoteja saboreada, disfruto de Grimes, siento mi cuerpo ligeramente adormecido, desde este cuarto piso contemplo las luces de la ciudad que me acoge, por cuanto tiempo más? Aún no hay respuesta, me había quedado por la independencia, por estar cerca-3 a 4 horas de distancia- a la persona que amaba, por aprender a vivir por mi cuenta, entre otras razones.
A la pregunta que si lo extraño, a veces pienso en su dedicación y en el tiempo que hacía para abrazarnos y estar conmigo-me brotan un par de lagrimas- pero también, tengo en claro el motivo de la distancia y de la ruptura del vínculo. Salud, va más de la mitad de la botella gastada en éste lunes interpelador.
Me encanta mi copa azul, cada vez que la contemplo pienso en llenarla de vino en sus tonos tan hermosos- de lila a morado oscuro- ahora esta sonando Lana Del Rey con Born To Die. Contrario a lo que pensaba, el vino tinto seco me relaja, me suaviza las sensaciones, me dolía el vientre y tenía tensa la espalda.
Día patético, pienso en muchas posibilidades-el vino se esta terminando al igual que los pistachos y las chocotejas- mi cabeza da vueltas, voy a vomitar.
no se esta suficientemente preparada
para recibir el alma de otro
a veces te cuesta la paz
otras, el decir adiós
todo ese tiempo que te ame
tuve que mantenerme ebria
no sabía qué hacer
con el dolor, calor e incertidumbre
todo este tiempo sin ti
he intentado estar sobria
lo he logrado en un alto porcentaje
con el dolor, calor e incertidumbre
no se está suficientemente preparada
para entregar el alma a otro
a veces te cuesta el miedo
otras, el decir adiós
En octubre escuchaba el sonido de las olas
el olor del cabello revoloteado por el viento
dormir unos minutos en su regazo
bajo el sol que se lleva su calor
En octubre me gustaba acariciar a su gato azul
ir tras el, fastidiarlo y morderle la nuca
reírme y enfurecerme cada vez que me hacía cosquillas
llamarle por sobrenombres cursis y escuchar los suyos
En octubre doy paseos a veces cortos, otros largos
observo las flores, parejas, niños y canes
imagino posibilidades, río y suspiro
regreso, me lavo las manos y preparo café
me enredo como liana purpura perfumada
cadenas de circulo y cruz dorada
cuello descubierto y nuca ardiente
tu cabello corto negro azabache
floto en la mar roja escarlata flameante
me encuentro en tus ojos ámbar oscuro
mis deseos aterrizan en tu piel, voz grave
pausas la respiración, susurro ininteligible
observamos el horizonte incomprensible, sentados
mis dedos se pierden en tu cuello, nuca y cabello
latidos acelerados, ninguno mira al otro
nos hemos petrificado, despierto
era pasado la media noche de hoy
llamó, después de varios días, semanas quizás
no llevo la cuenta, estaba ebrio, como yo ahora
dijo que me amaba
que llegaba al orgasmo
pensando en mí
me reí, repitió que olía a sexo
me volví a reír, me anestesia el dolor
lo nombre con uno diferente al suyo, se indignó
me sorprendí, me avergoncé, reí, y colgó
-hubiera deseado que quién me declare amor fuera el nombrado-
me escribió, adelantando las clases de instrucción de manejo
llamó para indicar que estaba cerca, que salga de mi guarida
demoré, atragantándome con los arándanos del desayuno
lo encontré envuelto con esos colores tan bellos; morado y celeste
le conté sobre mi accidente, se indignó primero, luego, empatizó
condujo hasta el espacio indicado, cambiamos de lugar
rozaba mis nudillos con sus dedos para ayudarme en las rutas complicadas
mientras conversábamos sobre nuestras familias
reíamos por momentos y por otros era tensión
aborté la idea de pedirle que me frote la espalda con una pomada
-era preferible soportar el dolor, que saber que los fines de semana eran para su novia-
Las siguientes lineas, son patéticas como mis días actuales. Hasta estoy dudando de escribirlas, pero qué diablos! Se ha terminado la última gota de la chelita en latita que compré, ja! Sí, me espera un poco de malestar estomacal, pero necesitaba algo de anestesia (tomarlo como justificación, igual). Terminé de cocinar, hoy tocó lentejas con alas de pollo. Salí al parque con Zatrix, me compré un helado (también me hacen mal, pero qué rayos salio el sol) vi pasar a un par de hombres guapos, ahí empieza mi angustia pandemica, son tantos meses sin contacto físico ni emocional, que hasta pienso que mi amigo gay tenia toda la razón cuando comentó que algunos hombres-los más apetecibles-tendrían que ser como pokemones, poderlos cazar, llevártelos a tu cuarto y sacarlos de su pokebola y disfrutarlos, jajajaja, sí, eso pensé cuando vi a ese par, rayos! Me siento como cachorrita buscando una mano que la acaricie, como gata en celo, en serio, a veces pienso que si esos tipos o los que me gustan (mi crush en secreto) se aparecieran en mi puerta sin ninguna duda me arrojaría a sus encantos, o como diría mi amigo el cuy de iskaycruz; a ese c***** me lo voy a tirar, ja! Ay carajo! La ligera ebriedad, me hace recordar frases jocosas. Ayer, le pregunté a mi amigo de hace quince años sobre lo que pensaba acerca de la conducta de un hombre joven, le mande algunas capturas y la última conversación, me dijo que se está haciendo el interesante y que se esta tirando para atrás, o sea que ya no le intereso, eso me generó desconcierto, quizás tenga razón, le respondí que me daba algo de tristeza (me gustaba, gustarle) porque era el primerito de mi lista para salir de la cuarentena extendida, que me hubiera encantado conocerlo -en persona, saber a que huele y cómo es su conducta fuera de las redes sociales- un poco más, como dicen en las tiendas de ropas, pruébatelo sin compromisos, ja! Agregó, que no me desmoralice que piense en el siguiente, según él, todos los hombres tienen remplazo, y que era una mujer guapa, inteligente e interesante y que no piense en lo que no va a suceder, sí, tiene razón, pero-ese maldito pero-me gustaba mucho, bueno no hay de otra, estoy acostumbrada a las despedidas y a empezar de nuevo. Rebuscando en mis recuerdos, hay otro hombre joven -espero que este disponible y solo- como para estar modo ver que sucede, se supone que hoy me enseñaría a manejar auto-tengo que aprender-, anoche me escribió explicándome los motivos del cambió de fecha -llamándome por ratos amiga y por otros Anita-. El inicio de las clases se han postergado para el día jueves de jupiter, veré al Josse Esponja-será mi posor de manejo- no lo recuerdo mucho, lo conozco de mi ex trabajo, era el secretario, dicen que es evangélico, linea conmishijosnotemetas, jajaja! Asu, qué horror, jajaja! Antes de ayer, busque su Facebook y físicamente no está mal, total ya es agua posible para beber...hasta aquí llego con mis necesidades de ebria.
chico canela, panela
se acerca y se aleja
se esconde, tira el dardo
me entumece y se ríe
soy un reptil nocturno
esperando por su sangre
que me ofrezca su garganta
hasta saciarme
chico canela, panela
quiere acariciarme, lamerme
mira mis escamas, mis ojos ciegos
se espanta y se larga
soy un reptil nocturno
que quiere contar sus lunares
oler su piel, sentir su calor
dejar la puerta entreabierta
he vuelto al laberinto
de las sensaciones
mi voz se ha silenciado
mi agua derramada por mis ojos
mis sueños han sido transcritos
con una letra ininteligible
como el presente-futuro
una copa verde llena de chicha
me adormece lentamente
mientras me engaño con la paciencia
el dolor palpita intermitentemente
quiero vomitar, gritar, no puedo
cada minuto se va como el sorbo
se cierran mis ojos
me he convertido en un cáctus
aferrado al desierto
tras largas temporadas
esperando por humedad
floreciendo en silencio
con espinas a la defensiva
con una pulpa psicodélica
